Это даже не проблема, а так, размышления: 22 года, ни разу не было серьезных отношений. Внешность нормальная, характер тоже, друзей много, молодые люди, которым я нравилась бы, есть, но они все не нравятся мне. Одни "серьезные" отношений, которые были, длились чуть больше года, с молодым человеком, у которого была девушка. Обещания того, что он ее бросит, жуткая любовь с моей стороны, его слезы каждый раз когда я все-таки решала его бросать. Мы работали вместе, в итоге все таки расстались по моей инициативе, мне пришлось уволиться.   Полгода приходила в себя.  Месяцев через 8 устроилась на новую работу, встретила молодого человека, возникли чувства, думала что наконец-то у меня будут нормальные отношения. Оказалось, что у него тоже есть девушка. Причем ситуация повторялась до мелочей - они жили почти в одном месте, их девушки были записаны в их мобильных под одинаковыми прозвищами (совсем не распространенными) и др., долго перечислять. В общем ситуация повторялась. Двое моих действительно серьезных чувств и один и тот же сценарий. Естественно, как только узнала про девушку, сразу же перестала с ним общаться. Не общаемся уже больше 3х месяцев, но так и не могу до сих пор выкинуть его из головы. 

Вот я пытаюсь понять - это у меня судьба такая влюбляться только в тех у кого есть девушки или надо просто начать все таки какие то серьезные отношения с тем, кому нравлюсь я, несмотря на то, что у меня нет никаких чувств и они со временем придут? Я уже устала быть одной... 

Скажите мне, пожалуйста, что-нибудь умное по теме...

Каждый вечер упорно не хочется ехать домой.
Дома муж, кот, собака; хочешь - пиво пей, хочешь - в тишине книжку читай (т.е., вроде как, моментов негативных не наблюдается)
но каждый вечер тяну резину, доделывая какие-то мелкие делишки на работе, по дороге домой в магазины заворачиваю (ненужные мне абсолютно), и всячески *не хочу* домой.

почему бы это? :)

1. Как считаете лично вы, хранить фотографию в кошельке (т.е. в месте постоянного доступа) умершей бывшей супруги при ныне существующей жене - нормально, допустимо, обидно? 

2. Как рассказать, объяснить ребенку 3х лет внезапный отъезд его отца на длительный срок и невозможность увидеться в достаточно большой промежуток времени? 

Спасибо.

Хотели с девушкой идти на выставку. Зная что она будет копаться, приехал на час позже. По телефону она сказала, что не знает, что одеть. Решил подождать её в кафе у её дома. Через час, по телефлону, ревущим голосом сказала что оденет что нибудь и выйдет. Еще через пол часа я устал ждать, позвонил, но она не взяла трубку. Я собрался, вышел из кафе, хотел уезжать, но она перезвонила. Минут через пятнадцать вышла из дома, разревелась мне, десять раз сказала мне что ей холодно. Я предложил ей вернуться назад и одеть что нибудь потеплее. На что она занервничала еще больше, сказала, что к этой юбке у неё из теплых вещей только черная водолазка, а она не хочет одеваться сегодня в черное. После небольшой нервотрепки, вернулась, переоделась в черную водолазку и мы поехали на выставку. Я был зол и всю дорогу с ней не разговаривал. На выставке она сказала что это за сарай! Поехали отсюда и ничего толком там не посмотрев мы уехали.

Вопрос: что было на выставке?

Шучу. На самом деле, хотелось бы узнать, что ей делать, чтобы перестать быть такой нервной. Она сама признает, что у ней проблемы с самоконтролем.

 Давно дружу с девушкой, на которую теперь серъезные планы. Но психологически давит несколько вещей: 
 - она постоянный оптимист, из-за чего довольно несеръезно относится к своим поступкам. В прошом это была измена. Теперь она обещает быть верной. Но на долго ли хватит её обещаний?
 - у неё маленькая дочка не от меня. Это просто бесит меня на едине с самим собой. Ведь я сам хотел поступить подобным образом, но какие-то моральные принципы меня остановили.
 - она паталогическая лгунья. Даже теперь иногда врет ради красного словца.
 Предидущие наши отношения разрушались по разным причинам. Но правду в лицо она не говорила никогда. К тому же девушка весьма забывчива и ей трудно вспомнить что было даже год назад. А я наоборот, могу долго помнить причины и следствия.
 Эти затруднения мешают мне строить с ней любящие отношения.

Добрый день... трудно описать в двух словах проблему... скажем так - что делать, если все вокруг как-бы выскальзывает из рук. например - четко продумано пошагово расписание для достижения той или иной цели, а в последний момент - я всегда умудряюсь уговорить себя отложить немного то, передвинуть это, ради кого-то, ради чего-то, пойти на уступки... особенно добивают фразы "самому себе", которыми я оправдываю окружающих, находя при этом в любой лаже свою вину... если не сложно - пишите в личку, я не пользуюсь этим сервисом, собственно зарегистрировался только чтоб спросить... 

Здравствуйте уважаемые участники сообщества! И с наступившим вас НГ!

Хочу обратиться к вам со следующей своей проблемой. Проблемой собственной невнимательности и рассеянного внимания. Все началось еще в школе. Когда мне что-то НАДО было написать, но НЕ ХОТЕЛОСЬ, я просто делал катастрофические ошибки. Родителей вызывали в школу, ругали меня за мою невнимательность. В институте проблем с учебой не возникало, может потому, что учеба там мне нравилась. Зато когда я пошел на работу... Понимаете, я не дурак: неплохо владею иностранными языками, получаю различные гранты. но как дело доходит до какого-то тягомотного проекта, то где-то в середине мне становится неинтересно, мозг выключается, вернее переключается на что-то другое и потом, когда бумагу отдаешь начальству, тот начинает орать, что надо смотреть, что пишешь. Я понимаю, что "ляпы" встречаются у всех, но у меня они встречаются особенно часто. Сейчас я хочу сменить работу, но не хочу, чтобы и на новом месте меня держали за невнимательного человека. Пожалуйста, посоветуйте, что делать или куда с этим обратиться.
Спасибо заранее

Я думаю, что любила своих родителей, но у меня даже в 5 лет не было потребности побыть с ними подольше, нет, мне хотелось больше быть сосверстниками, а внимания и заботы (но не душевного общения) я от родителей получала столько, что мне хотелось, чтобы они были со мной поменьше. А вот мой муж совсем другой. Он вспоминает, что мечтал быть с мамой, даже
лет в 10. каждую минуту. что она дома.
Мамы его давно нет, но теперь он имеет такую же сильную потребность в постоянном общении со мной. Конечно, это любовь.
( Read more... )

Моя проблема в том, что любое дело, даже то, которое поначалу было действительно интересно, мне быстро надоедает. Получается, что я все время в поиске, постоянно меняю род занятий. А хочется уже на чем-то остановится, чтобы интерес не угасал с годами и можно было бы совершенствоваться в этом. Пока я скачу с одного на другое, есть склонность ко многим вещам, но подход ко всему поверхностный.Часто мне кажется, что дело в моей лени: как только дело доходит до углубленного изучения какой-то деятельности, то есть требуется приложить усилия, интерес сразу пропадает, и я снова ищу, чем бы заняться. С одной стороны мне интересно так жить, я получаю разнообразный и местами уникальный опыт, но с другой - годы проходят, а я не могу назвать себя специалистом ни в чем. Как мне найти "дело моей жизни" или как перебороть лень и совершенствоваться в том, что получается?

Что происходит?
Меня наводнили чувства. Мне очень хреново, страшно, заброшенно. Физическое чувство тошноты и скованности. Это сегодня (29.12.2009) и вчера. Потому что произошло нечто, что выбило меня из колеи.
Нечто.
В субботу, после 2-х дневной разлуки мы встретились в гостинице у моря и пошли на пляж. Я не купалась, сидела на песке. Муж взял сына и медленно уплывал с ним в сторону. Потом долго плескался рядом с какой-то девицей. Я пошла к ним. Девица вышла и стала играть в футбол. Я подошла. Какое-то время мы были с сыном рядом. Я нервничала. Когда сын рванул к мячику, поняла, что в футбол сейчас придётся играть всем вместе. Взяла его на руки и мы ушли.
Вчера я нашла в интернете фотографию женщины, с которой мой муж активно работет весь год (он преподаватель в университете), ездит на конгрессы, встречается на собраниях. Это та самая девица с пляжа. Он нас не представил, сделал вид, что не знаком, и она тоже. Говорит, что из-за страха.
Что делать?
Я не могу сейчас никуда уехать. Мне надо продолжать жить рядом с этим человеком, по крайней мере несколько месяцев.
Постараться не опуститься. Не скандалить. Не грустить.
Наверное, я пишу просто, чтобы выплеснуть всю эту муть из себя.
Запрос - как очнуться?
Спасибо.

собственно, это меня покамест никоим образом не мучает, но последствия все же имеются.
дело вот в чем:

я постоянно динамлю людей. именно ДИНАМЛЮ. мне вроде как и стыдно, как голубому воришке Сашхену, но я с этим ничего поделать не могу. только если Сашхен воровал, и ему было очень стыдно, то я договариваюсь, соглашаюсь, беру на себя обязательства, а потом подвожу.
каждый раз так. близких друзей, правда, это не касается, но пару примеров я таки привести могу.

был у меня работодатель. весьма придирчивый. лет так 5 назад мне дали заказ. я его выполнила, а потом меня с лайками разыскивали, чтобы я довыполнила работу, которую не доделала.
я слилась. якобы меня нет и не было. в элпочте меня отчитали, де, я безответственна, отношусь ко всему халатно итп. было неприятно, но я не особо переживала.
прошел год. работа мне таки опять понадобилась, и я обратилась к тому же работодателю. грехи мне были отпущены, и я принялась за дело.
и вот сейчас снова осечка. месяца два назад я сдуру согласилась выполнить заказ, хотя у меня не было времени и необходимых знаний. от жадности? вряд ли. черт дернул. и в итоге подвела заказчика.
трубку брать не стала, когда мой работодатель упорно добивался разговора.
уехала в отпуск и через месяц мне пришло письмо, де, вам стоит вернуть деньги за заказ, который вы исполняли год назад. мы только что добрались до него, и если вы порядочный человек, деньги верните. в обратном случае рекомендуем Вам сменить профессию.
я смолчала.
это не первый случай.
в другой компании, где я опять таки фрилансила, мне дали тексты, я их перевела, отдала. а потом меня попросили их отредактировать. я тянула, мяла сами-знаете-что, в итоге, потом сказала, что их тексты до меня не дошли, просила выслать заново. и вообще потом проигнорировала их просьбы и мольбы. мотивация? просто так. не знаю, почему.
когда потом мне снова понадобилась работа у них, мне никто так и не ответил. несмотря на мои извинения. поделом.
и вот так, увы, происходит довольно часто. причем на моей постоянной работе я считаюсь очень ценным кадром нынче, все исполняю грамотно.
но вот такие вещи случаются. договариваюсь, говоря да, а потом сказываюсь больной, звоню и отмазываюсь...как быть? что делать? может, опытом поделитесь что ли)

Здравствуйте. Очень хотелось бы услышать мнение профессиональных психологов, а также людей в аналогичной ситуации, кому какая-то тактика уже помогла.
Сообщество читаю недавно, но видела более-менее похожие истории, когда матери очень контролирующие. У меня ситуация, когда к контролю привязан еще синдром жертвы, когда на любое "нет" начинается шантаж здоровьем.
( Read more... )
Вопроса два:
1) как мне избавиться от чувства вины? Дело в том, что из-за него я всеми силами пытаюсь дистанцироваться и счастлива только вдали от. Из-за вины мне не очень хочется с ней общаться, точнее, я рада общению, но вижу, что это привязывает ее ко мне, что потом она ждет таких же объемов общения, больше и больше. Вплоть до того, чтоб я ей заранее говорила, куда мы с мужем идем, чтоб она не волновалась. В идеале мне бы хотелось, чтоб общение было легче, чтоб я не опасалась говорить как есть, а она бы не обижалась с питьем каплей от сердца. Чтоб у нее был партнер по жизни, или хотя бы интересы, не связанные со мной. Чтоб перестала покупать мне что-то, что для нее дорого (потому что позже это 100% выползет ввиде "я столько потратила, а у тебя никакой благодарности"). Чтоб она была счастлива сама, не так завязана на мне.
Я читала раньше советы другим в этом сообществе, умом понимаю, но эмоционально постоянно боюсь, не является ли мое дистанцирование эгоизмом? Может быть, я и правда не благодарна, должна давать больше? Или хотя бы стремиться к совместному житью?
2) как строить отношения с мамой в моменты ее самобичевания: стоит ли игнорировать ее поведение, пропускать мимо ушей, либо наоборот четко озвучивать, что она не права? С одной стороны, мне хочется возразить, но я ужасно боюсь еще большей обиды, ее слез, открытой ссоры. А с другой - по-моему, все это прогрессирует. Она все несчастнее и несчастнее, и любое "нет" все чаще вызывает истерику. :(((

Я так устала быть одной. Я не знаю как это изменить. Порой так накатывает..  Я мама, у меня 2 детей.  Разведена . Работаю. Я устала все решать сама Вот ничего не надо бывает, не интересует ничего а хочется чтобы просто погладил кто нибудь по голове, пожалел.Мне ужасно грустно . Хочется лечь на диван и накрыться с головой. Я стараюсь не циклится на этом, много дел, интересов, забот...Ну что мне делать , как это поменять Я не верю в то что кому то понадоблюсь . Я уже забыла что такое секс.  Бесконечное отдавание. Иногда хочу закрыть глаза и идти куда нибудь вперед не останавливаясь но беру себяы в руки и в магазин и к плите...Побольше суеты только бы не думать о том что я никому не нужна кроме детей...Что со мной н етак? почему я одна..

Здравствуйте уважаемое сообщество.

(Вдогонку к предыдущему обращению от 2009.12.12)
http://community.livejournal.com/gestalt_online/766654.html

Меня беспокоит такой вопрос. Я - бывший военнослужащий. Из семьи военных (с соответствующими традициями). В военное училище поступил и принял присягу в 16-ть лет, и вся моя сознательная юность и молодость прошла в вооружённых силах.

Обстоятельства сложились таким образом, что я уволился из Армии после 10-ти лет службы и уехал из России в Литву чтобы ухаживать за своими пожилыми родителями. Будет точнее сказать что я приехал в Литву уже только чтобы похоронить их.

На это (на моё увольнение из рядов ВС и приезд в Литву) наложился ряд других обстоятельств:

1) конфликт с особистами, когда я отказался сотрудничать с ними и последующая угроза от них: "уволишься из армии, мы тебе спокойно жить в России не дадим, на работу никуда не устроишься, а уедешь в Литву, мы (т.е. ФСБ) тебя не выпустим, а если и выпустим, то сдадим литовским спецслужбам, они создадут тебе проблемы для жизни в Литве, начнешь просится обратно в Россию, а мы тебя назад обратно в РФ не пустим" (сейчас я конечно понимаю что это была пустая угроза, но тогда это очень сильно повлияло на меня)

2)конфликт с руководством и неприятие некоторыми деятелями того, что я увольняюсь, и некоторые побочные проявления этого - мен заклеймили символическим приказом 666 и все документы связанные со мной метили 13-м номером и вообще всячески демонстрировали мне свою неприязнь. (сейчас конечно я понимаю, что придурки, и ничего с ними не поделаешь, но мне это было очень неприятно)

3)свои собственные переживания по этому поводу, я едва не покинул расположение части до приказа об увольнении (мне не платили денежное содержание и было очень трудно) т.е. едва не стал изменником. А в Санкт-Петрбурге, где я решал свои эмиграционные проблемы, вышла крайне нелицеприятная история, и я был вынужден обращаться в радио Свобода. Меня этим корили родствпенники и позже, отец в Литве, которого я считал одним из идеалов моральной устойчивости, дескать к врагам за помощью обратился.

4)крайне унижающее отношение со стороны литовской стороны, когда я выпрашивал разрещение на въезд в Литву, а в конце концов был вынужден залепить булыжником в стекло литовского консульства (сейчас я понимаю, что без этого можно было бы обойтись) и пересекать границу нелегально. Это было очень унизительно, тем более после всего что произошло в России, это стало, можно сказать, последней каплей.

5) с целью того, чтобы на меня не могла давить литовская сторона, я отказался принимать гражданство Росии, и сейчас я лицо без гражданства, а в ближайшем обозримом будущем буду прилагать усилия по получению гражданства Литвы.

Всё это в комплексе дало то, что я сейчас чувствую себя изгоем, перебежчиком и чуть ли не изменником, хотя своей присяге я не изменил и свою честь сохранил, хотя испытаний выпало более чем достаточно. Вопрос теперь в том, как это преодолеть.

Заранее спасибо.

У меня такая проблема. Любимый человек врет по мелочам, но упирается до последнего, до смешного почти, придумывая все новые и новые истории...
Для меня быть правдивой принципиально и я всегда стараюсь быть таковой. Любимый человек мне тоже рассказывал о том, как ему важно говорить и слышать правду. И прям после этого разговора чего-нибудь завернет эдакое.. Когда ложь раскрывается, а точнее я "выпрашиваю" у него правду (уговорами, что ему потом станет легче, слезами, иногда просто блефую, что знаю, как было на самом деле).. Он же при всем этом смотрит в глаза (!), убеждает, что ему незачем врать, что он меня сильно любит. После "выдавливания" признания вроде ему даже легче не становится. Я ему скандалов не устраиваю, не обвиняю его.. Спрашиваю - ЗАЧЕМ? Ну вроде лучше хотел казаться.. Я ему - так ты же и так для меня самый лучший, но мне очень большо слышать твою ложь и сложно потом тебе верить. Он говорит, что, конечно, больше так не будет, что сделает все, чтобы восстановить мое доверие, говорит, что сам сглупил... Мне тяжело, но я прощаю... Проходит немного времени - и чувствую, опять ложь...
Как к этому правильно относиться? Вот уже не уверена, что можно поменять отношения, и сил почти не осталось...

Помогите разобраться с проблемой. Я не хочу работать. Возможно, боюсь. Это предполагает моя мама, не знаю права ли она. Но даже если и права, то страх запрятан глубоко в подсознании, и я его не ощущаю. Чувствую только нежелание работать. Я закончила вуз в июне, и вот уже полгода не ищу работу и обещаю всем родственникам и друзьям, что вот-вот начну ее искать. Но на самом деле придумываю предлоги, чтобы этого не делать- сначала было лето, лучшее время для отдыха, потом сделала операцию по коррекции зрения. Растянула ее на 2 месяца- месяц неспешно сдавала различные анализы, проходила предварительные осмотры и т.п., потом месяц был реабилитационный период. Хотя многие люди делают подобные операции всего лишь с недельным больничным. Потом у меня случился роман, была вся в нем, о поиске работы вообще забыла. Сейчас всем говорю, что после нового года уж точно буду устраиваться работать, но эта мысль меня просто гнетет. Гнетет настолько, что стараюсь даже ее не обдумывать. Мне становится ужасно тоскливо и беспокойно, когда я представляю, что зарабатываю деньги самостоятельно. Я нигде и никогда еще не работала, а мне меж тем 23 года. Сейчас меня обеспечивает отец, он меня обожает и слова резкого сказать не может. Мама считает, что папа развращает меня деньгами. Проблем с жильем я также не испытываю (живу в отдельной квартире). При этом, к сожалению, я родилась в обычной семье, и не могу себе позволить вечно не работать. Я не обладаю ярко выраженными талантами и склонностями, и всякая работа, доступная мне как простому обывателю, кажется камнем на шее, повинностью. Я не представляю, чем же мне бы хотелось заняться. Более того, мне никогда не бывает скучно с собой, поэтому каждый раз, когда я начинаю думать о работе, мне хочется плакать, мне кажется, у меня отнимают прекрасную жизнь, заполненную благостным бездельем и томлением. И предлагают вместо нее суррогат, где цель и смысл и все время заполняет нужда есть и зарабатывать деньги. Все мои знакомые работают, и я вижу, что все их время занимают работа, сон и Интернет. От этого тоскливо. Плюс стала появляться зависть по отношению детям богатых родителей, у которых нет вечного дамоклова меча над головой в виде возможной нищеты и зависимости от труда. Недавно прочла всего Фицджеральда, не могла остановиться, готова была целовать каждую страницу- он нарисовал мир, в котором я бы хотела родиться и жить. Но я, увы, живу в ином мире и вынуждена буду обеспечивать себя сама. Это меня раздражает (а иногда раздражение доходит до бешенства) и злит. Как изменить отношение к ситуации? Что делать? Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь. Головой понимаю, что пора перестать разводить демагогию и начать действовать, но на уровне чувств – сплошные отрицательные эмоции; неприятие необходимости жить самой, а не за счет родителей. И еще меня заранее раздражает необходимость врать работодателю о своем желании работать у него и о своих выдающихся качествах (считаю, что все люди в массе своей одинаковы, не хуже и не лучше остальных, за исключением гениальных).

Такая проблема: не хватает личного пространства. Особенно в семье,т.е. в отношениях с мамой. Переехать в ближайшие полгода не могу, да и не выход, она будет пытаться что-то контролировать. Не хватает простаранства в решениях - они все оспариваются, в территории - у меня есть своя комната,но я не могу считать ее "убежищем", потому что знаю,что несмотря на разговоры и просьбы,она может себе зайти и расставить все по своим местам, даже если я в этот момент нахожусь в комнате. Она даже лезет ко мне в сумку - причем, я уже устраивала по этому поводу скандал и объяснить пыталась,она ничего плохого в этом не видит, ведь "мы же не чужие". Вобщем продолжать можно до бесконечности. Помогите избавиться от навязчивого контроля, я вполне заслуживаю доверия, самостоятельно зарабатываю,учусь, встречаю с ужином, в некоторых вопросах по отношению к ней веду себя "как родитель", и все же она считает своим долгом "помогать дитю".

Моя проблема заключается в том, что я боюсь заразить своего друга опасной болезнью. Но это только психологичнская проблема, поскольку доктор мне говорит, что это невозможно. Моя болезнь - гепатит Б. Я прошла серьезный курс лечения и сейчас, по словам врача, не опасна для партнера. Тем не менее, мой страх очень силен и я отказываю ему в близости. Как Вы думаете, это серьезно или скоро пройдет?

Здравствуйте. У меня в последнее время стала развиваться странная одержимость своей внешностью.
Дело в том, что я никогда не акцентировала внимание на внешних данных человека, выделяя людей по интересам, умению общаться, уровню интеллекта, харизме, отдавая предпочтение богатому внутреннему миру, нежели красоте и совершенной внешности. Люди (в данной ситуации мы будем говорить о женском поле), обладающие безупречными внешними данными, девушки модельной внешности нравились мне объективно и никогда не вызывали зависть, развивая ущербность собственной личности. Сейчас, непонятно на каких основаниях, я стала мыслить совершенно иначе. Мне всегда нравилась моя внешность, никаких существенных недостатков, типа лишнего веса и т.п. во мне нет – обычная, симпатичная девушка с хорошей фигурой, высокая, знаю, что многим нравлюсь. Но! Стоит мне увидеть девушку, обладающую настоящей красотой, проще говоря – девушку, объективно красивее, чем я, я сразу начинаю чувствовать дискомфорт, а порой даже довожу до депрессивного состояния, проклиная всех и вся, что не обладаю такими внешними данными. Мне перестали нравиться собственные фотографии, потому что я видела много фото «по-настоящему красивых девушек». Разумеется, такие выпады рождают комплексы неполноценности. И это не единственный случай. Вся эта озабоченность перешла в одержимость, я постоянно сравниваю себя с другими по критерию внешних данных. При знакомстве, я в первую очередь задаюсь вопросом «кто из нас лучше выглядит?», всё чаще стала испытывать зависть, хотя сознательно понимаю, что то, чем я озабочена – далеко не главное, и весь этот развернувшийся мейнстрим очень глуп.
Данная проблема всерьёз стала беспокоить, так как я регулярно испытываю депрессивные состояния, возникшие на почве всех этих «сравнений». Кто-нибудь может посоветовать мне способы разрешения подобной ситуации или необходима консультация психолога?
Заранее благодарна.